皆さん、何のために毎日を生きていますか？
仕事？子供？パートナー？趣味？お金？自分？
わたしが毎日していることといえば、
朝起きて仕事に行って、
買い物をして帰って、
ごはん食べてテレビ見て寝る。
パソコンいじってネット見てたり、
ヒメギスやクワガタをしょっちゅう見てみたり、
そんなこともしています。
休みの日は掃除をしたり洗濯をしたり、
買い物に行ってクリーニングだしに行って
時間や要請があれば実家に行ったり
まぁそんな具合です。
だんなと休みが重なれば一緒にでかけたりもします。
さて。
ここで何に一番時間をさいているのか？
と考えると、
やっぱり仕事、なんですよねぇ。
うちの場合毎月ふたりいきていくのがやっとで、
貯金はおろか借金だらけです（きちんとした金融機関に、ですよ）。
たとえボーナスがでても借金返済に消えていくような…
そんな経済状況です。
なのでわたしがもし今の仕事でない別の仕事をして
お給料が減ってしまうととたんに暮らしていけなくなります。
今の仕事はこのへんの時給の中ではトップクラス、
今以上の時給で他の仕事を探すとなると
パチンコ屋さんとかそれこそいかがわしい夜の仕事とかになってしまいます。
ところが。
今の仕事に行き詰まり、
向いてないなぁ…なんて考え始めたら、
一体自分は何のために毎日を生きているのだろうと考えるようになってしまいました。
たとえば自分に子供がいたら、
その子供を育てるため、一生懸命仕事をするかもしれません。
多少の我慢もするかもしれません。
でも、
自分にはこどもはいないし、
毎日が仕事中心でまわっています。
その仕事が面白くないと思ってしまったら？
楽しみにしているだんなと一緒の休日も少なく、
年末年始もお盆も休みたいように休めない、
贅沢な悩みかもしれないけれど今仕事に対する不満がぐるぐる頭の中を廻っています。
この仕事の面接を受けるとき、
だんなもわたしも無職で、
一刻も早い収入が必要でした。
勤務時間帯も本当はもっと早くあがれる仕事が良かったけれど
そんな悠長なことは言ってられない状況でした。
運よく面接も通り、
覚えることが山ほどあって
この仕事ついていけないと本気で思ったこともありました。
それでもなんとかここまでやってきたけれど、
三年目に突入したとたんこの壁にぶちあたってしまいました。
ファッション衣料の販売。
ファッション誌の一冊も買ったこともなく、
化粧にも興味のないわたしが、
トレンドだの業務のレベルアップだのいうのについていけるはずがないのです。
興味があれば、
すすんで勉強して知識も増え、レベルアップだってすることでしょう。
でも、興味がないのだから。
興味のある人と同じラインに置かれたって置いてけぼりにされるのは目に見えています。
きっと、
逃げだと思われるでしょう。
仕事なのだから、お給料をもらっているのだから勉強も当然、
多少の家庭の犠牲も当然。
暮らしていくにはそれくらい我慢しなければならないのだと。
実際わたしもそう思います。
もしだんながわたしの立場であったなら、
そんなに簡単に仕事をやめるなんて言えるわけがありませんし、
生活を考えたときに、
我慢して仕事を続けるしか道はないと思います。
もし違う仕事についていたら。
土日が休みで毎回だんなとの休みが一緒だったなら。
年末年始もお盆も当然のように休め、
仕事も明るいうちに終わってご飯を作る体力も残っていて
だんなが帰ってくるころにはきちんとした食事ができあがっていたら。
確かに、
今の仕事のいいところもたくさんあります。
時給はもちろん福利厚生は他と比較にならないほどいいと思うし、
希望をだせば休みももらえるし有給もあるし
土日休みの仕事のように五日間も連続して働かなくても
ちょくちょく休みがあるし。
平日が休みだから銀行や市役所なんかの用事を足すには便利だし、
実家からの急な出動要請にもこたえられます。
サービス業とはいっても毎月二回は日曜の休みもくれるし
かなり待遇はいいです。
だけど、
主婦のパートとしては
ちょっと求められることが多すぎるかな、と思うのです。
報告書を書いたり、改善提案を毎月出せと迫られたり、
毎月課業を与えられてそれを評価されたり。
売り上げをつくらなくちゃいけないのはわかるけれど、
それが自分たちのお給料になって返ってくるのはわかるけれど、
はっきりいって私は自分が扱っている商品に
プライドも自信も持てていないし
そこまで仕事に熱をいれようという気はないのです。
したい仕事だからしてるんではない、
生きていかなくてはいけないから仕事をしている。
だからこそ必死になって仕事をしなくてはいけないのでしょうか。
今の仕事を一生続けるとは思っていませんが、
この先この仕事を続けていて何になるんだろうと思います。
どれだけ生きていられるかは全くわかりませんが、
今わたしは何のために生きているのか…。
何のために仕事に行っているのか…。
長くやって行くには、
「お金のため」「生活のため」のほかにプラスアルファ、
「自分自身がそれをしたいから」っていうのが必要なんじゃないでしょうか。
楽しいから、面白いから、やりがいがあるから…。
そういうのが、
今の私には足りないと思うのです。
会社の仲間は楽しいし、
愚痴もきいてくれます。
大変なのはあなただけじゃない、と言われます。
話を聞くと、みんなそれぞれ大変な思いをしているようです。
店長が変わってから、
なんだか店の雰囲気が変わってしまいました。
わたしも、変わってしまいました。
いろいろ注意されるがゆえに、
もっとちゃんとしなくちゃいけない、と思いすぎ、
作業に余計な時間がかかっている気がします。
すると他の作業が遅れていらいらし始め、
できない作業がたまれば店長に怒られるし、
正直昨日も何も作業を終えることができずに帰ってきてしまったので
今日店長が怒ってなかったのかひどく不安に感じています。
明日、きっと怒られて、
今日中に終えろって言われるか、埒が明かないからもう他の人に頼むって言われるか。
そしてもうすぐ支給されるであろうボーナスの明細を渡されるときは、
また長々と説教（指導）を聞かされて
小さくなって「スイマセン」を連呼してなくちゃいけないんだ。
憂鬱です。
ほんと、明日仕事に行きたくないです。
今日の休みもぜんぜん楽しくなかった。
店長代理は「リフレッシュしてこいな」って言ってくれたけど、
そんなリフレッシュなんてする気にもなれない。
何もする気がしない。
今日は洗濯はしたけれど掃除はさっぱりしてないし、
布団片付けたのなんて夕方でそれまでずっと布団でうだうだしてたし
買い物にはでかけたけど夕飯もろくなもの作らないでご飯も炊いてないし。
めったにお酒なんて飲まなかったわたしが、
最近は三日にいっぺんぐらい晩酌をするようになってしまいました。
飲まずにやってられるか、って感じです。
飲む楽しさなんてぜんぜんわからなかったのに。
夕べも結局酔っ払って寝ちゃったし。
飲んでも楽しくないんだけどね。
忘れられるわけでもないんだけどね。
この状況が変わるわけでもないんだけどね。
かえようっていう気持ちも、わいてはこないんだけれど。
仕事に向かう姿勢、
今は後ろ向きになっています。
やるっきゃないんだ、という気にもなれません。
毎日がこんなのでは、
ほんと人生が楽しくありません。
わたしは一体何のために毎日を生きているのでしょうか。
生きていかなくちゃならないのはわかります。
でも…。
だんなが言うように、
憎まれてあれこれ怒られるのではないうちは、
頑張るしかないのかもしれません。
それにしても…頑張れる原動力が欲しいなと、思います。
皆さんは何のために生き、何のために働いていますか？
仕事は楽しいですか？
自分に向いていると思いますか？
長い一生、できれば楽しく仕事をしていきたいですよね。
皆さんからのアドバイス、いただけたら嬉しいです。
今回こんなマイナス思考なブログですいません。
